Da, piscotara aia trista de Raluxa a reusit sa faca valuri pe Internet, precum face cand se duce la ma-sa acasa,in Braila si o apuca dorul de un scaldat in Dunare. Ca face asta valuri, de s-arunca broscoii pe maluri…
Insa, nu i-a ajuns ca s-a facut de cacat in fata intregului Internet, pe care ea si-l doreste mai bun si mai iubitor… Cum mama naibii sa iubesti o ciudata care cauta nod in papura peste tot, doar-doar ii inchide vreo companie gura, astupand-o cu piscot?!
Pe scurt ce am priceput eu din haznaua asta aruncata in aer de Raluxa?
Saracia de braileanca le cam linge balamalele si clantele celor de la IKEA (cui nu i le linge?), caci daca nu e un piscot, merg si niste chiftelute de elan,muflon sau ce animal fac aia chiftelute. Nu toti ajung sa manance castori, asa din prima…
Dandu-se mare Social-Media Net-Workista, Raluxa a ales sa faca tam-tam, aratand ceea ce crede ea: ca da, e o forta si in aceste vremuri tulburi, cand numai de reclama negativa n-ai nevoie, cu blogul ei de cacat poate muta muntii. Recte poate muta IKEA.
Cei de la IKEA au reactionat prompt, nu pentru ca s-a plans tuta ca i s-a ars becul ci pentru ca s-a creat extrem de mare scandal in jurul afacerii. Adica cum sa nu iti bati maciuca de o lesinata de foame care urla ca i s-a ars becul, culmea si dupa 6-7 luni?! Becul l-a schimbat haterimea care si-a batut joc de trista aia.
IKEA s-a oferit sa-i schimbe becul, pe care, iarasi culmea, ofilita asta de Raluxa nu-l putea justifica, neavand bonul fiscal de provenienta. As fi in stare sa pun pariu ca ori a primit becul sub forma de piscot si evident nu i-a dat nimeni bon fiscal. Ce sascrie pe bon: cadou, piscot, bacsis, sugiuc cersetoareo? Ori nici macar nu era becul ei ci a vreunei alte rubedenii venita tot de prin meleagurile unde franzela se mananca doar duminica si in sarbatorile legale, aka de prin curul Moldovei. Stiu, e pleonasm, toata Moldova e un cur.
Pe acest principiu astept cu nerabdare cereri de inlocuire a urmatoarelor produse, venite dela bloggeri/piscotari:
-scobitori care se vor uza/rupe la mai putin de 5 carii scobite/bucata – se recomanda inlcouirea intregului set, dupa ce in prealabil s-au folosit/ruot toate scobitorile din el.
-tampoane care dupa o zi de sangerare a scarbavnicei gauri raluxiene sau dupa caz, a vreunei alte piscotare de teapa ei, au lasat si mai scarbavnicului suc femeiesc sa treaca de granitele budigailor. – se duc toate tampoanele folosite si eventual si chilotii patati.
-orice tip de mancare care nu a ajuns sau n-a saturat burdihanul de piscotar. In acest caz se returneaza ambalajul doveditor ca s-a consumat mancarea, bonul fiscal care atesta aprovizionarea suplimentara cu mancare sau daca acesta nu exista, ca dovada, se duc excrementele,impachetate elegant, ca proba ca la atata animala/animalul, cantitatea cacata e mult mai mica decat cea care ar fi trebuit sa rezulte.
-supozitoare – usor scobite de forma anuslui in care au intrat, pentru a se dovedi ca au fost macar incercate. Aici se poate invoca starea de anxietate care a stat intre anus si un eventual penis care dintr-o intamplare total gresita si pornita dintr-o stare mai mult decat bahica, ar fi vrut sa invadeze colonul Raluxai.
-hartia igienica care s-a rupt la utilizare, indiferent daca huiduma moldoveanca are sau nu copitele cat calul. HARTIA TREBUIE SA REZISTE! In cazul in care vorbim de hartie parfumata, reprezerntantul legal al firmei trebuie sa verifice daca ochiul brun (in cazul Raluxai care are curul cat autobetoniera, haul maroniu), a pastrat sau nu parfumul cur-papirului. In caz contrar, firma se va obliga sa o stearga la cur pe nesatula si sa o parfumeze corespunzator, prin mijloace proprii.
As adauga si varianta cu prezervativele, insa nu cred ca este cazul, neexistand suficienti cobai umani, bipezi si cerebrali, capabili sa-si incerce madularul pe creatura cu pricina.
The post Piscotarii fac scandal: s-a stricat piscotul! appeared first on Corvin Blog.