Ma intrebam zilele trecute cam care este rolul relevantei scrierilor diferitelor medii de exprimare din online. Cat le pasa agentiilor de media, agentiilor de PR, PR-ilor insisi si de ce nu, publicului cititor de nivelul de relevanta al scrierilor? Care este targetul acestor scrieri, cine le citeste, de ce si unde duc diferitele campanii si promovarea noilor medii de exprimare? Si am facut un exercitiu interesant.

Luand ca punct de plecare site-ul Masini.ro, unde cu ocazia lansarii nationale a modelului Ford Fiesta, alaturi de inca doi jurnalisti auto, am facut un drum pana in creierii Vaii Prahovei cu Fiesta 1.0 EcoBoost. Scriam atunci ca masina consumase, la drum lung, 7,5 l/100 km. Si ca in oras, surprinzator, consumul scazuse. Imediat, pe site a aparut un comentator care mi-a dat peste mana, spunand ca el are un Focus care consuma infinit mai putin  si ca probabil oi fi eu un diletant. Asta in conditiile in care conduc de prin 1986…

La ceva vreme dupa, Ciubotaru ia in teste un Ford Focus, tot cu motorizarea 1.0 EcoBoost, care ii consuma 7,8 l/100 km. Nimeni nu se scandalizeaza, consumul e normal, iar reviewul, trecand peste latura sa deloc epica in ale aducerii informatiilor despre masina, se situeaza in sfera anostului scris pe internet.

Paradigma care se nascu e urmatoarea: cat conteaza pentru public faptul ca un blogger, specialist in de toate, scrie mai nimic despre o masina? Ce beneficii are Ford, de exemplu, in urma acestui review banal?
Citind numarul de comentarii si relevanta lor, pot spune ca povestea lui Ciubotaru se reduce la a fi un simplu post pe un blog, citit strict de publicul sau normal si zilnic (fara a pune botii, crawlerii si spiderii la numaratoare), cu valoare de relevanta aproape zero. Asta pentru ca nimeni nu pune intrebari tehnice despre masina, nimeni nu o compara cu concurenta din segment, nimeni nu cere detalii despre preturi si echipari, pentru ca nimeni dintre cei care-l citesc pe Ciubotaru nu este de fapt in cadrul targetului Ford: CUMPARATORUL.

Cine pierde in aceasta ecuatie?
Pai BDT Motors, care a dat degeaba o masina la teste si probabil a mai si cotizat un leu-doi, ptr ca niciun blogger nu face reclama degeaba.
Mai pierde cel cu adevarat interesat de masina, pentru ca in loc sa gaseasca informatia relevanta si profesionist abordata, o gaseste pe un blog generalist, trecand cu usurinta peste el, din motive de lipsa de expertiza a textului si autorului si valoare informationala auto aflata la nivelul de 0-0,5% concludenta.
Pierde si presa auto, pentru ca in loc sa fie prima care primeste masini la teste si sa scrie despre ele, trebuie sa stea la rand dupa fel de fel de bloggeri si bloggerasi. In plus imaginea presei auto va iesi stirbita din aceasta poveste, deoarece cititorii comuni ai celor doua medii de exprimare, vor concluziona ca este o problema: de ce nu a primit Masini.ro, caci folosisem acest exemplu, noul Focus 1.0 EcoBoost in teste si l-a primit un blogger? Si ideea se extrapoleaza rapid, deoarece in situatia asta, adica fara sa fi testat acest model cu aceasta echipare, se afla cam 85% din presa auto romaneasca, care se mai afla undeva, vag, in zona de plutire.

Ahh si bomboana pe coliva: daca vrei un Focus in drive test, poti apela la Ciubotaru. Cool, nu? Sa intrevede un nou ambasador de brand?

Nu mai aduc in discutie nivelul de senilitate al unui review, facut din nefericire tot pe un model Ford, de catre cvasipriceputa si atotscriitoarea Raluca, aka Raluxa, care a balmajit niste idei despre Ford Ranger, care pur si simplu o chema la joaca. (Poate ar fi bine ca bloggerii sa se abtina de la a fuma diferite chestii care scot fum, in timpul si dupa condus, iar mai apoi in timpul scrierii reviewului respectiv)

The post Jocul de-a relevanta appeared first on Corvin Blog.

Nu mai prididesc sa dau peste fitosi si impresari in patria asta. Mai cu seama cand vine vorba despre unii care se dau si ei pe langa sau prin presa. E plin de fite si impresii, ca balta de broaste, ca pestii au fost demult pescuiti.
Deunazi, la lansarea unei masini misto, a unei marci care e intr-un oarecare declin, am dat peste o ex piarista a unei alte marci, iesita oarecum din uzul romanesc, care acum are impresii de fashion know. N-am nimic cu ea, mi se rupe de ce papuci poarta protipendada mioritica, la fel cum mi se rupe daca ei ii plac sau nu. Creatura, la fel de inutila ca pe vremea cand se dadea ceva communication manager, fiind destul de draguta ca femela, umba insotita de o starpitura cocosata, care pe motiv ca are ceva vanzari pe mana fiind un fel de sales manager la niste trusturi, are parte de zeci de mii de pupaturi in dosul ei lasat si literalmente basit. Si mai e si cocosata. Chestia asta nu imi iese din cap. Genul ala, nebagat in seama, care la petrecerile de odinioara avea parte de o cuplare numai cand se epuiza stocul de femele futabile; (pardon, sa ma exprim frumos, dorite de masculii virili de la party). Genul care pentru a avea parte de bagare de seama din partea sexului opus, trebuie musai sa iasa cu o fiinta care sa atraga prostii in zona in care se afla, altfel, singura fiind, nici valetul din parcare nu i-ar da sansa unui sex oral.
Cu alte cuvinte, mai rau de atat nu se poate, decat daca esti Raluxa. Apropos, mi-e dor de bloggerita care-si face colonoscopiile online si in vazul tuturor.

Si vanzatoarea asta, nebagata in seama suficient, se gaseste ea sa vina cu un deget aratand inspre persoana cu care dorea sa interactioneze, care culmea, vorbea cu mine. Si cu degetul ala aratator indreptat catre om, ceva de genul “uite ce muc a facut fata” vine cu o scuza penibila de dicustie si facand abstractie de faptul ca se afla la masa si in plus de vorbea cu mine, care nici eu nu eram singur, dimpotriva, il sileste sa se duca in nu stiu ce cotlon, sa-i aduca cocosatei ceva la fel de neimportant ca ea. Moment in care cu tot dragul pe care-l am in astfel de situatii, i-am slobozit un “mortii tai de cocosata, nu vezi ca aici vorbeste un om, nu latra un caine?”. Apoi cu o trimitere catre intregul ei arbore genealogic mort si viu am parasit incaperea. Chiar asa, stau si ma intreb, cam cat timp si pana unde au de gand unii oameni, altminteri nascuti din laba, sa confunde tupeul cu nesimtirea? De ce sub pretextul “sunt o doamna, ce pula mea!”, ti se baga in seama, in viata, in discutie,  urmand ca mai apoi, cand o da norocul peste cate una ca ea, sa o penetreze unul suficient de treaz incat sa si ejaculeze, ramanand gravida, sa vina in fata cozii si sa se bage tot in fata, pe motiv ca deh, gestanta fiind are nu stiu ce prioritate, de parca intreg aliniamnetul masculin si-ar fi adus aportul la starea ei de gravidosenie si deci, este logic ca toti ii datoram locul din fata.

Am asa un sentiment de scarba in vene, de mi se duce pana-n vintre, de unde si slobozenia de limbaj licentios. Scuzati-mi scarba!

The post Fite si impresii appeared first on Corvin Blog.

M-am uitat cu jind la videoclipul urmator. Ei danseaza, eu nu pot! Sincer, daca incerc cateva miscari de dans arat ca Baloo cand se scarpina cu un copac si nu ajunge la zona care-l mananca. Sau ma misc precum o flatulatie se zbate sa iasa din cada plina de apa. Epic, nu? In traducere libera ma misc ca ora ionchiderii, nu-mi iese de nicio culoare si daca vreodata ma vedeti daqnsand, inseamna ca-s beat aproape mort. Atunci mi se reduce simtul ridicolului la cote alarmante pentru intretinerea ulterioara a ego-ului.

Pana atunci, iata despre ce vorbeam: ei danseaza, eu nu pot! Un mashup realizat din 77 de scene de dans, mai mult sau mai putin memorabile, din diferite productii Hollywoodiene. Ei danseaza, eu nu pot!

The post Ei danseaza, eu nu pot! appeared first on Corvin Blog.

Cristian Castorescu, celebrul buclat mancator de castor cu rahat (evident turcesc, nu va ganditi la marlanii) servit prin online, merge in vizita la Vis Borat si Mamisuca, sa o dea intr-o intrunire de tip MISA. Probabil, demersul Castorescului vine dupa ce Zosnicul l-a tavalit prin blegosfera si l-a aratat -asa cum il stim dealtfel – ca fiind un mare ipocrit si un piscotar penal, iar acum Chinezoiul simte nevoia de noi aliante si de strans randurile pe principiul “strangeti hora nu fiti hoti, sa ajunga-n… blog la toti!”. Foamea de piscot e mare, se apropie si prezidentialele si ginta PSD se vrea tare si in zonele unde liberalii au inca volanul in mana. Caci ce face Chinezul si nu e consfintit de sus de la “Scaunul Pontalif”?
Totul se petrece cam asa:

Cei de la Ford Romania nu au invatat nimic din maxima lui Cervantes, care zice ca “Ce e ieftin, nu merita!”, ba mai mult, i-au umplut gusa si portbagajul piscotarului sef baimarean, care da o tura in Hunedoara (nu mai merg acasa 2 ani, pana trece mirosul de castor eructat din orasul tocmai scapat de poluare).

Aici, la Hunedoara, Castorall Initiative se intalneste cu razesul pripasit in Ardeal (asta e pleonasm, toti moldovenii fiind fugiti de la ei de acasa) si cu balerina de nevasta-sa si ia parte la diferite piscoteuri (derivat din dineuri), organizate la sate si orase de catre primarii de tipul celei din Simeria, dar si la Castelul Corvinestilor, unde sper sa dea peste bunul meu prieten -nu-i dau numele da-l cheama Radu- care ar putea sa-i prezinte buclatului si vederea de pe acoperisul cetatii. Doar-doar am asista la un clasic salt in absolut, zic.

De prin pozele puse de Castorescu vedem ca piscotarul a luat B-MAX in teste ca sa-si care mobila si acareturile, ca doar de aia e mare maestru de piscotareli si stat cu mana intinsa, ca sa nu aiba masina proprie si sa se duca sa le hartaneasca pe cele destinate presei, din care el nu face parte.

Una peste alta, ca si in sintagma “just another wordpress site”, avem doar un alt mod de a piscotari, fara a aduce cuiva vreun beneficiu -si aici ma refer la Ford Romania- caci sunt absolut, dar 100% sigur, ca niciun om cu capul pe umeri si cu mintea in cap, nu va cumpara un vehicul Ford doar pentru ca s-a dat Chinezulcu el, ba dimpotriva. Dar asta e, unii au bani si nu stiu ce sa faca cu ei, asa ca-si arunca precum orzul pe gaste.

Si cand ma gandesc ca din Hunedoara va relata si familia Apiscoatei, recte Vis Borat si Mamisuca, care vor juisa la unison la vederea atator pachete stranse de Ford Craiova pentru niste amarati -ajunse la niste desculti-  si se vor bucura ca niste hamesiti la vederea plaselor pline, mai ca-mi vine sa ma apuc de trolling. Ahh, asta fac deja? Scuze, mi-a scapat! Insa cand vine vorba despre bloggeri, piscotari si trollat neavenitii care sug fara sa plateasca, ma protejez, jur!

The post Cristian Castorescu feat. Vis Borat si Mamisuca appeared first on Corvin Blog.

N-am mai avut timp sa ma dau pe blog si sigur unii au facut febra catandu-ma. Stiu, am un fan-club in crestere, care se mareste pe zi ce trece, precum numarul celor care cred ca au pus stampila gresit votand pseudoalianta USL. Dar asta-i alta poveste.
Ce mai e nou in partea de blogosfera prin care ma dau?

Cabral imi devine tot mai simpatic
Desi joaca teatru, intr-un mare fel, Cabral, un antipatic original, imi devine pe zi ce trece mai simpatic. Iata ce isprava a mai facut cel pe care Cristian Castorescu il denumeste “maurul cel dusman”: l-a inghesuit pe Castorescu si chiar daca doar in joaca, trebuie sa recunoasteti, ideea ca pumnul marelul maur (ca-i mare, da’l naibii de urat!), ei bine daca pumnul aluia izbea moaca plina de fite a Chinezului, jur ca si acum, la mai mult de o saptamana de la eveniment, inca mai adunau aia prin sala la zulufi de castor. In alta ordine de idei, Cabralule, sper ca ai apasat vrednic cu piciorul, nu de alta dar 135 de kile ale tale, au oaresce greutate…

Bloggerii au ajuns la Hunedoara. Pacat ca unii s-au si intors!

Am mentionat, Castorescu pleca la Hunedoara, dar pare-se ca acolo au ajuns la intalnirea cu Vis Borat si Mamisuca (cei care aproape tandru aproape se pupa in poza 1). E p’acolo si Piticu21, in prim-plan, dar ala mi-e simpatic si-l trollez doar amical. Nu prea pricep ce cauta in adunarea cu pricina, dar nah, nepatrunse-s caile Zeului Piscot!
In plan secund in vedem pe Auras de la oras si da, cine alta, revenita in scena dupa o detoxifiere ca la carte, insa cu acelasi aspect de constipata care a cinat matura intreaga, da, o da, Raluxa, nimfa care tine Blegosenia aia de raluxa.com.(chestia aia in rosu). Tin sa precizez ca oricat am cautat adevarul, am ajuns la concluzia ca biata fata s-a smacolinit degeaba cu pomezile de la Farmec (de unde si ideea ca aia au smacoline de doi lei), caci a ramas la fel de stafidita, marunta si asemanatoare cu un neg cu par si picioare scurte de teckel.
Fata draga, eu zic sa ceri dublu de la aia de te folosesc pe post de cobai farmaceutic, caci pe bune, nici Detoxicolonul, nici gama Farmec n-au vreun efect asupra ta. Sau poate-s eu prost (retard cum zice Zeita Detoxicolonului) si de fapt efectul pomezilor miraculoase este sa te faca si mai naspa decat esti. Atunci sunt extraordinare si mai ales, eficace.

In poza urmatoare, il revedem pe prietenul meu drag, Ciubotaru, filozof, sociolog, etonolog, parerolog, dar mai ales blogger, om pe care-l stimez enorm, in special cand NU SCRIE despre masini. E la gramada cu o mare parte a blogosferei, unde-l veti revedea si pe Castorescu, insa surpriza, lispeste Zeita Detoxicolonului, Raluxa. E si normal, poza e facuta la Sarmisegetuza, langa Orastie, asta daca nu ma inseala memoria, iar pana acolo e ceva cale de urcat, nu gluma. Si incercati voi sa urcati cu o pereche de picioare scurte si ixate ca ale unui teckel, sa vad daca va mai da mana sa fiti tari in gura.
Pe undeva prin albumul foto al evenimentului, bloggerii au imortalizat si un bloger local, un confrate de-al lor, mai precis o rama gigant care se tara pe un bolovan. Asta pentru ca da, ei -bloggerii se aseamana cu niste rame, toti, mai putin Ciubotaru, pe care-l iubesc si-l respect, insa sa nu uitam ca si el e tot blogger. Apropos, v-am zis ca m-a scos din lista de prieteni de pe Facebook? Mare om, mare caratcer. Aici se vede diferenta de clasa dintre el si Chinezul. Ala din urma ma are la pastrare, astfel stiind ori de cate ori elucubrez despre el. Da’ eu ii iubesc pe amandoi…

Si de final asa, o poza de ramas bun, cu Sebastian Bargau, ala de-i zic eu Vis Borat, care astazi isi etaleaza pe deplin sorgintea numelui ales in blogosfera.: Vis Urat. Deci coane, esti mai urat ca limba rusa si sa ma bata mama daca nu, cred ca devin iubitor de bloggeri ca de hating mi s-a luat. Arata asta frate, de zici ca Jilava s-a deschis cu el la micul dejun si Rahova isi va pune lacatul dupa ce iese el la pensie. Oooh da, blogosfera e ceva minunat!

The post O raita’n blogosfera appeared first on Corvin Blog.

Nu poti obtine performanta daca folosesti elemente second hand sau nu din prima liga valorica. Adevar axiomatic, aplicabil si aici, pentru ca, iata, daca in echipa bloggerilor nu intra nume mari, cu greutate, adica adevaratii A-listeri si influenceri ai online-ului, cu bloggerii parati nu faci performanta.

Cu tot respectul pentru marele blogger Mircea Mester, pe care-l respect inca o data si-l stimez etern, dar mai are de urcat in ierharhia bloggeristica, desi depune eforturi considerabile pentru asta, dar ca sa inteleaga si el, cu Logan nu mergi sa te bati impotriva unui Corvette, chiar daca e din 1972.

Revenind, fara nume ca Ametcea, Chinezu, Ciubotaru, Manafu, Zoso, echipa bloggerilor este un fel de de selectionata U19.
Si vorba aceea, echipa fara majorete?! Unde-s Raluxa, Bazavan, fata cu Boutique, Nebuloasa, Fata din Port, fata cu sora sexy si alte dive ale blogosferei, acum cand e nevoie de ele? Sa dea din pampoane, sa-si zbuciume trupurile ostenite de atata carat de piscot pe la evenimente, sa faca atmosfera!

De asemenea, e de neinteles: bloggerii au luat bataie si pentru ca nu au folosit niciunul, dar NICIUNUL dintre piscoturile despre care au scris si ai caror ambasadori de brand sunt: Danone (intareste ce mai e de intarit, inclusiv imunitatea), Farmec (aduce ceea ce n-a dat natura), Detoxicolon (fara cuvinte), Johnnie Walker (un snaps inainte de meci face minuni, obezeilor!), chilot de toate felurile (tin strans, daca ai ce tine strans…), cauciucuri de toate tipurile si marcile (un adidas bun inseamna o talpa cu aderfenta), berile – toate marcile etc.

The post INCREDIBIL: Bloggerii au luat bataie (si) la fotbal appeared first on Corvin Blog.

Credeam ca le-am vazut pe toate. Pare-se ca nu! Blogosfera asta, cu piscotarii pe care-i naste, coroborat cu aceasta criza fara de sfarsit,as putea spune ca ii transforma pe micii piscotari in niste mici monstri. Insa ar fi un cliseu. La fel ca ala cu bloggerii-piscotari. Chiar daca asta din urma e un cliseu-axioma. Insa nwradu ii intrece pe cei mai multi. Nwradu e exponentul piscotarului mic, flamand si gol, avid de orice spaga ar pica de oriunde si gata sa-si dea cu parerea despre orice. Si fiind pasionat de tehnologie si piscot, “maimuta” pusa pe site, precum cea de pe contorul unui taximetrist din piata Obor, functioneaza. Cica ar aduna 1000 – 1000 si ceva de loseri care-i citesc ineptiile. Ma indoiesc sa fie atat de multi, chiar daca vorbim de Romania blegosferica!

Despre nwradu am vrut sa scriu ceva mai pe larg, pentru ca ma tot  impiedic de el pe la diferite evenimente auto.
Asta nu pentru ca omul s-ar pricepe, dar e un bun cercetator. Asteapta, altii scriu, el ia ce e mai bun si interesant din informatiile postate si apoi face un review “original”, mai pacalind doi-trei PR-i, doi-trei necunoscatori si doi-trei cititori habarnisti.

Omul e atat de flamand de piscot si de bagare in seama ca ar fi in stare sa scrie un review si despre un tampon folosit, despre beneficiile reutilizarii sale, eventual posibilitati de reciclare si reutilizare, ba s-ar oferi sa fie si tester oficial sau de ce nu, ambasador de brand. Parca si vad, nwradu ambasador de brand OB. Put it, wear it, never pull it out, nwradu enjoys it!

Un amic (multumesc Adam pentru pont) imi semnaleaza: “uite ba, asta a testat si shaorma”. Logic, nu-i asa? Dupa chiloti, Detoxicolon, haine noi si second hand, iaurturi, de ce nu ar merge si o shaorma? Nu ca le-ar fi testat nwradu pe toate, dar timp este si disponibilitati, destule.

Iata si oripilanta veste cu testul despre shaorma sau ma rog, kebab:

Si sa dam o raita cu ochiu’n blogul testatorului de tot si de toate, care pare aavea expertiza tehnica si documentarea necesara pentru a-si da cu parerea despre orice. Arce, brice si carice, lame si chiloti de dame (astea din urma mai rar ca deh, e un fel de varianta cu 20 cm mai inalta si mult mai spelba a negului cu par denumit Raluxa), bloggerul cu pretentii de expert in gadgeturi are la el pe blog o chestie fulminanta, insa din cauza de copac, lumea n-a vazut padurea:

nwradublog – pasiune pentru tehnologie: Reduceri la inghetata

Probabil ca PR-ii de la Asus si Panasonic sunt de-a dreptul mandri sa-si gaseasca produsele alaturi dde inghetata la pret redus. Da o imagine epica, nu-i asa, asupra a ceea ce a spus Cervantes si eu ma tot chinui sa repet: “Ce e ieftin, nu merita!”.

nwradublog – pasiune pentru tehnologie:  reduceri la Auchan – cafeaua preferata

ibidem, ca sa zic asa, desi cei care ar trebui sa citeasca si sa ia masuri impotriva raspandirii flagelului sectei inchinatorilor la Moastele Zeului Piscot, n-au habar nici ce-i idem, cu atat mai putin ce-i ibidem.

Si ultima, dar nu cea din urma, inchinarea piscotarului inaintea unicului sua tel in viata, prosternarea in fata combustibilului necesar ca masina timpului blogosferic sa functioneze: piscotul, mai exact piscotul primit in avion. Asta pentru ca da, nwradu ar fi in stare sa zboare si calare pe o matura (pardon, aia-i Raluxa), calare pe un urangutan inaripat in loc de grifon, numai ca sa primeasca meniul servit in avion, caci nimic nu-i mai dulce ca piscotul!

nwradublog – pasiune pentru tehnologie: piscot in avion

Panasonic si Asus cred ca deja freamata si isi freaca reciproc mainile: “Ce afacere buna am facut cu nwradu asta! Scrie despre noi, ne promoveaza si nici nu a costat prea mult.

La ce are postat pe blog, la ce face reclama si la materialele cu care se lauda, nwradu nu poate costa mai mult decat o insamantare efectuata intr-o cavitate bucala in zona Garii de Nord, la ceas de seara. Eu cred ca asa cum te promovezi, asa ti-s si produsele. Si daca vad produse cu iz de premium promovate pe un blog de piscotar care posteaza despre kebab si inghetata, despre piscotul din avion,sub titlul de “pasionat de tehnologie”,  cred ca da, si  reclamele de pe site sunt din aceeasi categorie: ieftine, degeaba, eventual mostre si gratuitati. Idem produsele! Sampling de doi lei, zic…

The post Nwradu – pasionat de tehnologia piscotului appeared first on Corvin Blog.

Chinezu a desavarsit o capodopera de arta deloc naiva, care ilustreaza Circuitul Piscotului in Blogosfera, via relatia cu PR-istele si agentiile care impart tainul din piscotul aruncat in campaniile facute degeaba prin blogosfera.
O sa observati ca in mijlocul acelui triunghi trasat stramb de o mana “dreapta”, sta un zambet (fals). Acela e Chinezu si al sau Piscotal Initiative.

Am spus-o, au mai spus-o si altii, o campanie media sau de advertising facuta in blogosfera e fix ca frectia la piciorul de lemn. Si aici intervine cea de adoua schema pusa in joc de marele piscotar Castorescu:

De aici ce putem deduce? Pai logic si punctual, intelesul adevarat al inscrisului (foto sus) este acesta:

CIRCUITUL IDEAL AL CAMPANIILOR IN BLOGOSFERA (ideal ar fi sa nu circule nimic in afara virusilor in blogosfera, insa viata asta e de rahat si noi suntem plini de viata).

* Clientul nu are ce sa caute la agentie cu ideea.Agentia, ca de aia mananca o gramada de bani, cauta clientii si le spune despre  mirobolantele lor idei. Care nu-s, evident, dar ptr ca vorbim de cum ar fi ideal sa se intample, eu zic asa…

*Agentia n-are ce rafina, am spus si mai sus, agentia creeaza, ca de aia e platita si ofera intreg rezultatul “rafinarii” daca in prealabil a convins clientul

*Agentia care trimite bloggerului brieful nu e agentie ci e vama la fabrica de piscoturi. Cand te raportezi la un blogger e ca si cum in loc sa-i pui cersetorului undita in mana ca sa pescuiasca, ii faci cadou un transport de peste. Nu va sti ce sa faca cu el si nici nu va da si altor sarmani, va prefera sa se imupta 5/6 din el, ca de aia-i blogger, nu-i asa?

*Bloggerul accepta tot. Nu exista da sau nu  in ecuatia asta. Pe foamea de azi, pe lispa acuta de fonduri, bloggerul accepta si sa stea capra in piata publica, in timp ce Chinezu sfasie un castor cu dintii si din spate jusieaza zoso cu arhi.

*Agentia monitorizeaza…. blablabla, pema-sa! Agentia ce treaba are? Ca eu inteleg ca doar clientul a depus un efort pabna acum. Adica el, clientul vine cu ideea, o da unor neica-nimeni, care o rafineaza si apoi aia, rafinatorii, o dau altui neica-nimeni, adicataleabloggerului ca sa o faca harcea-parcea definitiv. Si clientul ce face?Plateste, evident, in timp ce agentia monitorizeaza cum s-au aruncat niste bani pe Apa Sambetei. Frumos Chinezzul, frumos gandit, pacat ca unii in afara de tine, mai gandesc si ei pe acilisea si iti dau cu pasta de dinti Colgate in cap, ca ai omorat castorul si au ramas aia din desenul animaat fara actorul principal cu dintii albi si puternici.

*Se ia la pila, asta e de neinterpretat. Inteleg ca agentia la la pila bloggerul, adicatalea undfel de negociere a para’ndaratului sau cum? Sau poate era corect “pila” cu “u”, nu cu “i”???

&Bloggerul trimite (fotoshopat sau dupa caz, realizat in paint) un rezzultat fictiv atat de umflat, incat nici Dunarea nu are metri cubi debit la intrare in tara, cat sa egaleze numarulde unici care au accesat campania asta gandita si muncita pana acum, DOAR DE CLIENT.

*Agentia evalueaza – nu prea are ce,ca demuncit n-a muncit nimeni,doar au vamuit romaneste o idee a clientului si banii acestuia.

*Clientul, asta e partea finala, care-mi palce cel mai mult, citeste si se minuneza de rezultate. Nu zic ca n-au fost idioti care au picat in aceasta plasa. CHINEZUL NE DA UN NUMAR DE 2000 DE CAMPANII. Deci sa fie 2000 de loseri cu aaceri psicotate de neica-nimeni? Inseamna ca tara asta isi merita soarta!
Realitatea sta cam asa: clientul citeste rezultatele si se minuneaza de cat de prost a fost cand si-a dat afacerea pe mana unor neaveniti si piscotari. Apoi, in dulcele spirit romanesc, isi baga capul in nisip precum strutul si nu zice o vorba nimanui, ca sa nu pice de prost in ochii lumii. Ba mai mult, daca e intrebat, pe principiul “sa moara si capra vecinului”, recomanda tuturor dusmanilor sa se duca la agentia/bloggerii respectivi, ca da, are niste cifre de vanzari in urma campaniei, de foioioi.. ca sa citez un clasic in viata.

*Si bomboana pe coliva: bloggerul primeste feedback pentru prestatia lui. Pai nu-l primesti zilnic Chinezule? Si tu si alti piscotari sinistri si ipocriti ca tine? Nu va zicem in fiecare zi cat de neimportanti sunteti in realitate si ca de fapt invartiti numai cifre umflate in birou si pe laptopuri personale?

Vreti un feedback real si realist asupra prestatiei bloggerilor? Feriti-va de ei. Sunt mai rai ca mana care cuprinde vita de vie si oricum nu va aduc niciun rezultat. Trei sferturi dintre cei care le acceseaza blogurile sunt roboti, boti, crawleri, spideri si masinatiuni facute “cu maimuta” ca la contorul taxiului bucurestean.
Vreti cifre? Nu mergeti la bloggeri pentru campanii. Cautati publicatii adevarate, de nisa, care se potrivesc afacerii voastre. De ce sa iti pui Panasonicul langa inghetata ieftina de la Auchan, berea Silva langa Detoxicolon,  Audi langa masturbari pseudo-inteelectuale avute cu drogatii din pietele Sibiului samd? Think 1st, act after that!

The post Circuitul triunghiular al piscotului in blogosfera appeared first on Corvin Blog.

Pechinezul exilat la Brasov, in cardasie cu Jabba the Hut al blogosferei, cel cu nume imposibil de  pronuntat fara riscul de a avea fractura la limbuta, au pus la cale un atac marsav si blegosferic. Stiu ca suna a pleonasm, dar asta e… Asadar, Piticu s-a trezit intre Zosnic si Arhisuficient ca intre Sodoma si Gomora, cu tot cu haita de lingai aferenti celor doua triste entitati.

erectie arhizosoistica

Cu alte cuvinte, pe blogul “Powărat de arhi&zoso”, cei doi, ca nu se duce unul la buda fara sa-l anunte pe celalalt, sa vina sa-l scoata din hazna daca nu se intoarce in 10 minute regulamentare, ei bine, Pic si Poc astia doi, au dat de pamant cu Piticu, micutul blogger. In conditii normale de agregare, as jubila, mi-as lua niste covrigei si o burta de bere si m-as amuza, insa asta micu’ mi-e oarecum drag si simpatic, chiar daca l-am trollat in trecut. A fost asa, ca o trecere in revista.
De ce-s suparati cei doi corifei (a se citi cur in loc de cor)? Pai e simplu: Piticu e spalat,aranjat, tanar si pe val. Spre deosebire de ei doi si de multi alti bloggeri (adica spre deosebire de aproximativ 95%), Piticu are un job stabil, o carte de munca. Deja vad fete mirate si buci inclestate de bloggeri citind aceste randuri: cum mortii ma-sii, sa ai servici? Ala e nebun! Sa fugim repede sa ne inchinam Zeului Piscot.

Da, Piticu lucreaza la Realitatea TV. Ca intinde cabluri p’acolo, ca freaca duda sau ca le sterge la cur pe prompteriste, omul are un job si suma respectelor mele pentru asta. Adica pentru el, piscotul din blogging e ceva asa, bonus, bloggingul nu e un mod de trai, nu e principala ocupatie. Si da, omul stie si Social Media.
Acum aia doi, lasati la coada blogosferei, din cei mai puternici doi zei mici care erau, de la declaratii de genul “eu fara 50 de lei nu ma deplasez la un eveniment, ca-s valoare”, au cam ajuns sa se intrebe ce gust au piscoturile de la evenimente, ce gust o avea Cola aia gratis si ce o fi prin pungile pe care le primesc invitatii?
Ati inteles, corifeii blogosferei sunt pe janta si janta le e locul! Si ce sa faca ei micutii, pe foamea asta mare? Dau in asta micu’ de se ridica pe puterile sale, care tocmai s-a intors din SUA, dupa ce fusese in Austria, Cehia si dracu’ mai stie in ce Groenlanda, adica a fost peste tot, chemat detot ce mai misca in tara asta ca firma, brand si produs. Aia doi, Jabba the Hut si Pechinezul Zosnic? Laba-n doi cu schimb de locuri.

Si scot ei de la naftalina o postare video unde cica Piticu se da jos si injura o tuta care a  ramas, fix precum tuta-n intersectie, unde pretinde Arhi ca Piticu ar fi scos sunetul si a pus muzica peste el. Si ce? Bine i-a facut Piticu tutei daca a injurat-o. Ce cauta saracia stupida cu saracia aia cu ciucuri de Peugeot 206 sa blocheze intersectia? Si ce daca a ramas fara ambreiaj? O baga in a doua si o scotea pe electromotor de acolo, nemaivorbind ca intrase cam fortat in intersectie.
Si dincolo, in celalalt clip, ca s-a dat jos cocalarul duin SUV si Piticu a intins-o sa nu si-o ia in freza. Aloo, Jabba the Hut, ia intreaba-ti amicul, pe ala mic si cu chip de goblin, de ce nu vine prin Bucuresti la un Cico, ceva? Sau cand vine de ce poarta peruca, sapca, pantaloni largi si alte chestii de mascare? De barbat ce e?
Da’ tu de ce nu te dai rotund si in real life si esti Jabba doar pe blog? Bai vitejii lu’ peste prajit, care va dati smecheri doar pe blogurile personale, un singur om poate veni in Bucuresti sa faca legea si pe strada si in blogosfera: Vis Urat. Ala e atat de urat si de bazat, da’ rau de tot, de parca pentru el au facut aia piesa cu maidanezul care rupe lesa. Bine, pe Cabral nu-l pun la socoteala, ca se supara asta si bate toata blogosfera si in timpul asta mai scrie si un post-doua pe blog. In rest, sunteti doar o adunatura de labe triste si lacheti flausati, care v-ati adunat sa-i trageti scatoalce lu’ asta micu’- Piticu’. E foame de bani,ai? Suferiti de nebagare in seama?

Acest post este o anomalie, i-am luat apararea unui blogger si mi-o asum. E ca un fel de exceptie care confirma regula de aur care spune ca: bloggerii-s echivalentul din presa ai minerilor in codul CAEN. Dar sunt 2-3 digerabili, ba chiar simpatici si asta micu’ e unul dintre ei, altruist si baiat bun, daca i-o ceri si daca nu i-ai dansat cu bocancii plini de noroi pe fata de masa din sufragerie. Ca ai ragait dupa o gura de bere, nu se pune.

The post Piticu intre Sodoma si Gomora appeared first on Corvin Blog.

In segmentul masinilor de lux….. aflam de la Auto PRO ca Mercedes-Benz, BMW si Audi sunt masini din clasa de lux. Ma intreb, retoric desigur, unde se inscriu Bentley, Maybach, Rolls-Royce, (ca sa enumar tot trei)? In clasa premium? E drept, daca ne referim la anumite modele, toti trei constructorii au cel putin cate unul care se duce la granita dintre premium si lux, fiind un fel de hibrizi exclusivisti, adica premium-lux. Insa orice Mercedes isi doreste sa fie  macar o data in viata Rolls-Royce, nu-i asa? Sau macar Maybach. Dar a spune despre Audi, BMW si Mercedes ca-s masini de lux, e ca si cum ai pretinde ca Porsche 911 este supercar.

Mai incolo aflam ca de fiecare data cand baietii de la Stuttgart si-au incordat muschii, concurenta formata din Audi si BMW a fost trimisa in corzi. Oare ar fi cazul sa le explice careva editorilor dela Auto PRO ca desi stim cu totii ce-i un advertorial, care se face pe bani buni, nici macar reprezentantii Mercedes-Benz din Romania nu inghit asemenea osanale ceausiste la adresa marcii lor? Sau le inghit, pe cosiderentul ca am dat banii, acum ce sa mai facem? Ne-a inselat ambalajul…
Sa le reamintim, din pozitia noastra umila de cititori de presa auto, ca Mercedes-Benz se afla de ani buni pe locul trei in segmentul PREMIUM si ca se zbate sa ajunga macar pe locul doi, in fata Audi, care pana de curand, adica pana acum vreo 10-15 ani, nici macar nu era considerat un competitor in clasa respectiva?

“Iar cand vine vorba despre confort suprem, tehnologie revolutionara si statut social de prima clasa, toate reunite in expresia “cel mai bun automobil din lume”, pe buzele tuturor vine”… vine un gust usor sarat provenit de la un continut oarecum lipicios, pentru ca da, e o adevarata mandrie sa mergi cu limuzina ta S-Klasse si pe drum sa-ti iei flash-uri de la un autocar Mercedes-Benz sau de ce nu, esti mandru ca te lasi purtat de aceeasi marca care-l duce si pe Vasile, care transporta porci vii de la ferma din Giurgiu catre abatorul din Ialomita, in camionul Mercedes-Benz. E o mandrie sa posezi un brand atat de premium, care face camioane si autobuze, sa fii oarecum inclus in largul cerc deloc exclusivist al celor care merg cu RATB-ul in autobuzele Mercedes-Benz Citaro.
Audi si BMW au deja pe masa de lucru un sistem care sa combata acest avantaj enorm detinut de Mercedes, dorind sa le suprime suprematia suprimatoare de constructori de masini si utilaje, evident de lux.

Si inchei acest capitol, apoteotic, precum a incercat si cel care a semnat balmajeala aia de adjective si adverbe adunate intr-un text latit pe patru pagini de revista, sub forma de advertorial scris cu sufletul (gol) la gura (flamanda), cu limba matasoasa, sa nu zgarie lacul Mercedes-ului: putinii muritori de rand care au vazut S-Klasse intr-un hangar Airbus din Hamburg, nu sunt cu totii proclamati “jurnalisti auto”, ci mai degraba, respectand filozofia piscotului, sunt cei cu limba suficient de catifelata incat se pot apropia de S-Klasse si sa presteze, cantitativ, fix corespunzator cu suma incasata. Cam seamana a autoproclamatie, nu-i asa? Ca nu v-a dus Mercedes-Benz Romania degeaba in hangarul ala, ci sa prestati. Atat dai, atat face!

Cat despre titlu…. este si el apoteotic precum schisma de pe fata ilustra a celui constipat si aflat pe tron in incercarea de a scorni un text, desi constipatia-i sta in cale. Ce poate fi mai adevarat, decat sa dai cu mucii in fasole fix de la titlu, sugerand, fara echivoc, ca regele s-a dus pe tron, unicul loc unde acesta merge neinsotit si pe jos?  Regele a revenit pe tron. Regele se caca!

Si unii platesc bani buni pentru asemenea materiale. Si eu sunt un troll rau si agresiv si mai ales pricinos. Si lumea e buna si cainii gonesc pe strazi cu diferiti covrigi pe diferite cozi.

The post Regele a revenit pe tron appeared first on Corvin Blog.

Stiti cum se aduna gunoiul? Un gunoi, doua gunoaie, mai multe gunoaie, totul se transforma in gramezi de gunoaie. Si ce merge de minune la un cocktail de gunoaie? Exact, o musca.

Desi daca as fi descris altfel cacastorosenia aia pe bani, falsa si jegos de mincinoasa in care Regina Detoxicolonului  Raluxa, isi joaca cu maiestria inegalabila, de blogger-piscotar, rolul fad si indecent, as fi zis ca nu-i o musca, e inc aun gunoi in camera aia transformata in pubela.

In primul rand, se vede cu ochiul liber ca acolo nu sunt alimente vechi si nici adidasii aia nu-s purtati corespunzator. Asta pentru ca sunt in stare sa fac un pariu si inca unul greu de tot: o ia Ambipur pe trista aia de Raluxa, o leaga la ochi si ii aduc eu adidasii mei, niste sosete proprii pe care o sa am grija sa le aduc in stadiul acela: se lipesc de perete cand le izbesti umed-proaspat purtate si dimineata, cand te impiedici de ele, uscate fiind, au forma si consistenta unui bumerang. Si in camera-pubela, cu tot Ambipurul din lume, o sa-i garantez niste mirosuri adevarate, de nici mama Ambipurului nu le mai misca din nasul ei borcanat ca de boxer. Si sa o mai aud atunci pe insipida aia cum zice ca in camera e un miros “fructat as zice eu”.

Si daca n-o fi asa, promit sa urmez cursurile de Social Media de la Piscotal Initiative, sa-mi dau BAC-ul in Social Piscotareala cu Ciubotaru si sa particip la toate evenimentele la care ma vor chema bloggerii in calitate de blogger aspirant, timp de un an de zile. Ba mai mult, promit sa scriu ca ucenic si review-uri auto pentru nwradu si Ciubotaru, ca tot se baga ei in ciorba asta si nu le iese de nicio culoare, doar  de-o perisoara, ca-s inapti la capitolul cu pricina. Care se baga? Ca am aruncat manusa. Ma fac blogger, tu-i mama ei de tara de rahat, cu reclame de rahat, la produse de rahat, promovate de oameni de rahat, intr-un Social Media de rahat, inconjurat de agentii de publicitate si PR-i de rahat. BTW, cine “mm” e Raluxa asta, ca numai in jurul gramezilor de cacat (vezi Detoxicolonul) si mai nou de gunoi o vad? E vreo musca mai proeminenta? Una verde si bondoaca, dupa cum pare, care are expertiza in tot ce e fetid si urat puturos in lume?

Mai minte omul, ca deh, vine de la pescuit, mai mint baietii cand se lauda la o bere ca o au legata de glezna si ca nu pot juca fotbal ca se impiedica de ea si vecinii din blocul alaturat si-au pus termopane ca sa atenueze tipetele orgasmelor multiple ale consoartelor de acasa. Insa cu cata seninatate minte in ziua de astazi un blogger, fie si pentru un pumn de banuti, e incredibil. Dar pentru a transforma incredibilul in credibil, exista poze, exista video. Astia-s oamenii care devin brand-ambasadori, pusi sa minta lumea despre un produs despre care habar nu au, nu il cunosc, nu il folosesc si nu le pasa daca spre exemplu, Ambipur e deodorant sau odorizant de camera. ei vin, isi joaca rolul, isi incaseaza piscotul si apoi scriu o labareala pe blogul lor de labincuristi, unde niste tute pufoase si nesatisfacute sexual de la ultima intalnire a lor cu degetul propriu, se cotcodacesc precum gainile la sfatul de seara, despre cat de grozav li se pare acel cacat pe care tocmai l-a regurgitat bloggerul.

Jur ca nu voi cumpara niciodata Ambipur, tocmai pentru ca am vazut clipul asta ingretosator. Nu mi-au facut atat de mare greata alimentele fals-alterate, cat mi-a facut o greata profunda, alterata aia de Raluxa, care iata, mai intareste o afirmatie a mea: produsele Farmec nu te ajuta sa devii mai frumoasa, ele te fac mai naspa decat ora inchiderii de la barul unde iti bei mintile cu amicii. Vezi video si taci! Oricum, Ambipur si negul ala cu par, pe nume Raluxa, ar trebui sa-mi multumeasca, pentru capana am scris eu acest text plin de sila si dezgust, doar 92 de loseri s-au uitat la clipul realizat in stilul filmelor porno low-budget din Asia anilor ’90.

The post Un gunoi, doua gunoaie… appeared first on Corvin Blog.

Evident, a spune despre un blogger ca este expert in altceva decat in parerologie, este un neadevar mai mare decat daca ai sustine ca brusc, soarele rasare de la vest. Bloggerii n-au inventat parerologia ci doar au perfectionat-o, au ridicat-o la nivel de arta si au slefuit-o pana cand a stralucit suficient, incat cativa ghertoi s-o confunde cu o meserie. De unde si ideea ca frecatul a stat atat la baza definirii bloggerului cat si la asigurarea stratului de falsa poleiala ce-l acopera.

Tot asa, pe acest principiu, constient fiindca n-am sa gasesc un adevarat expert,  am sapat prin blogosfera, intr-un mod pe care l-as caracteriza a fi mai degraba masochist decat normal. Si cum sa ratez eu blogul celui mai mare autointitulat expert in tehnica si tehnologie, nwradu? Evident si acesta, ca deh, e tot blogger, sta inscris in acelasi cerc al autointitulatilor experti.

Si am descoperit cu uimire ca in sfarsit, cineva i-a dat recunoasterea pe care o tot cauta, cineva i-a acordat un fel de legitate si ca da, in urma acestui demers, nwradu se poate numi ca este primul blogger care se ridica de la statutul de parerolog-piscotar la cel de parerolog avizat, asta ca sa nu-i spun, cu o generozitate care nu ma caracterizeaza cand vine vorba de bloggeri, expert.

Care-i duda? S-a dus omul si a efectuat drive testul cu shaorma. A intrat in istorie. Dar iata ca acum s-a consfintit aceasta intrare si nu stiu care firma care vinde produse fast-food arabesti, i-a preluat o reteta si vinde shaorma nwradu. Sau i-o zice nwradu shaorma? Nevermind, tot shaorma, kebab, sugiuc, falafel, ciubuc se cheama.
Asadar, iata atestatul de expert al lui nwradu. Si de astazi cred ca il putem numi ca shaormarul blogosferei sau de ce nu Nwradu Kebapianul.

Pe aceasta axa, astept cu interes ca Institutul Ana Aslan sa scoata pe piata o crema anti imbatranire pe care s-o boteze Bazavan sau cel putin sa-i includa numele in sloganul de campanie “Ai imbatranit? Unge-te cu Bazavan! N-ajuta dar iti creeaza iluzia ca esti inca tanara!”. Si de ce nu, prevad un produs contondent de tipul maciucii de baseball cu sigla Adrian sau sloganul “Cum Bate Ciubotaru nu Bate decat Bata noastra!” sau azi-maine un produs destinat intarcarii sugarilor, care sa-l imite macar 80% (100% e deja ogrish style) pe zosnicul exilat la Brasov. Aici ma gandesc ca ar fi util si un mic emitator audio care sa-l avertizeze acustic pe sugar, in stil zosnic: “Daca mai tanjesti dupa tzatza o sa ajungi ca Kermit asta!” (n-am cacofonizat din greseala).

Deci asteptam cu interes largirea cercului (ce porno a sunat asta!) bloggerilor experti in ceva anume, palpabil, nu vise, iluzii, cifre umflate si parerologie.

P.S. Trebuia s-o dau si pe aia cu reteta de castor a la Chinezu sau macar sa-l includ intr-un desen animat unde fata sa vesnic ipocrit-razanda sa dea chip unei urzici care sa troneze pe eticheta unui sampon de culoarea verde a vomei unui martian? Da, stiu, dar m-am facut baiat bun si troll de weekend…

(SURSA FOTO: scrie pe poza)

The post In sfarsit, un blogger expert in ceva appeared first on Corvin Blog.

Nu mai e niciun secret, pentru nimeni, am identificat-o pe Regina Detoxicolonului, acea muza a cacastoarei: Raluxa. La ea te duci cand esti in cautarea tamaduirii unui dop aflat in matele tale pline de handeala expirata si statuta. Iei Detoxicolon si gata, jetul purificator, maroniu-galbui, va tasni cu voiosie catre exterior, tarand cu el dopul de cacat care ti-a obturat fericirea matelor. Odata cu el si suvoiul de apa de hazna, vor iesi, nu-i asa, si cinci metri cubi  de gaze de sist, minunea Detoxicolon putand fi folosita, cu succes, pe post de rezerva la productia nationala de gaze naturale. Asta pentru ca, la cati bloggeri sunt in tara asta, tot atat de mult cacat ramas infundat prin mate este si deci, ati inteles unde bat cu Detoxicolonul meu. Cam lunga introducerea, nu-i asa? Si epica. Dar stiu, Raluxa face toti banii, e o diva, intre negii cu par si doua picioare de fundas, purtatoare de fusta pentru ca n-o mai incape nicio pereche de blugi, fie ei si Made in Tara Oasului. Semn ca povestea cu Detoxicolonul e doar o poveste, scrisa pe bani…

De cealalta parte a blogosferei se gaseste insa o atla tamaduitoare, evident tot bloggerita. Asta s-a specializat in a pune frana la cacat, spre deosebire de prima care e o muza si oaza de inspiratie pentru slobozirea lui.
Simtind asadar, Denisuca (Mamisuca, cum o alint eu in rarele momente cand scriu despre ea, deoarece arata ca o mamaita care tocmai a inghitit, intreg, copilul de 14 ani al vecinilor) ca cacatul care capabil fiind de trafic… m-am chinuit sa inghesui sugestiv cat mai multe cacofonii, dar cred ca v-ati prins de ce si cum…

S-o luam de la capat. Denisuca-Mamasuca si-a dat seama ca din cacat poti face bici, care culmea, si pocneste. Si s-a pozitionat de cealalta parte a cacatului, scriind o intreaga polologhie despre cat de naspa e sa te pisi pe cur, adicatalea sa ai diaree. Eu o inteleg, ca fata arata de parca mananca singura porcul pe care-l taie familia aia cumsecade de ardeleni in fiecare iarna. Ca doar e ardeleanca, nu? Si deci, e nasol sa irosesti atata porc, pe cur. Si asa, dintr-odata! Ca unii stiti cum e cu diareea, hodoronc-tron, trosc-fleosc, aproape totul se rezuma la o basina mai mult sau mai putin prelunga, asezonata cu stropii de rigoare…

Asa ca, pe principiul scotian care cere ca atunci cand vomiti sa tii dintii stransi ca sa pastrezi bucatile mari, a descoperit si ea ca e pacat capital sa dai porcul pe diaree si recomanda, cu caldura si afectiune, Enterolul.

Traducerea neaosa a interpretarii acestui advertorial de pus frana la cacat este ca  Denisuca-Mamasuca a pus mana pe un piscotel de la aia de vand Enterolul si dupa ce i-a pacalit ca detine cel de al doilea blog ca marime si succes din judetul Hunedoara, primul fiind al consortului razes pripasit in Ardeal – Vis Borat, a facut ce stie un piscotar de blogger mai bine: a laudat Enterolul, acest veritabil sistem Brembo de franare in calea cacatului lichid, care de parsiv ce este, te loveste pe ascuns si pe nepregatite, ca un troll de hater nenorocit care tulbura linistea piscotatului din blogosfera.

Iata deci, din cacat poti face bici, dar poti face si bani. Totul e sa provii dintr-un mediu familiarizat cu cacatul si acesta, dupa hazna, este – nu-i asa?- blogosfera.

The post Scrisuri despre cacat appeared first on Corvin Blog.

Ii spune stancuta pentru ca e relativ ilegal sa-i mai spui unui tigan ca-i tigan. Nu-i spui nici cioara ca e si mai grav, desi poate ca atunci cand arati cu degetul catre un grup de etnici colorati, in spatele lor e o cioara. Nu ai vrea sa risti…

Deci e stancuta. Si pentru ca e la feminin si pentru ca ea crede ca e o diva si ca e sexy si trendy si glossy si fucking shit ce-o mai crede despre ea, femeia asta care pare facuta din cearcane concentrice si-o cocoasa. Am mai scris despre ea, nu pentru ca-mi place, ca doar stiti ca nu scriu lucruri frumoase despre oameni frumosi,are cine sa scrie despre #oamenifaini. Eu dau cu mamaliga’n grinda ipocritilor, autoexpertilor si autosuficientilor. Iar ea e cate putin din toate.

Nu se prea stie unde da cu sapa duduia. Pretinde ca e pe la Sodoma Hurts, dar pe pagina ei de Facebook scrie ca si-a incheiat colaborarea cu ei. Insa in recista atat de glossy si trendy si fuckin precious, Beau Monde, despre care,pana la aparitia stancutei in peisaj, habar n-aveam, ei bine, in caseta redactionala de acolo, apare si numele ei in dreptul ocupatiei de sales manager. Nu cred ca vinde asta nimic, nu cred ca e in stare sa vanda nici apa in desert, insa daca e ceva ce stie sa vanda, e propria imagine.

Pe principiul ca daca apari peste tot, poti mima ca esti o persoana importanta, stancuta de piscot, isi alege cu mare grija alura, vestimentatia, cercul de prieteni si mai ales persoanele cu care trebuie musai sa pozeze la fiesce eveniment la care ajunge. Si sa ma bata mama daca stancuta rateaza vreunul. De asta mai si intreb cand mama naibii mai are timp sa mimeze ca e sales manager?
La orice eveniment se va duce, va avea grija sa se aseze exatc langa oamenii momentului sau cel putin aia pe care-i crede ea ca fiind pe val. Iar la poza, va sta langa obiectul evenimentului, alaturi de cat mai multe personalitati posibil, pentru a crea falsa impresie ca se site cu toata lumea.

Cotrobaind putin prin trecutul ei, am aflat ca la un moment dat se pretindea un fel de redactor sportiv pe la nu stiu care dintre Antene. Loc unde profesa pentru ca in timpul liber (ca de obicei suficient) presta din pozitia in genunchi si cu privirea in sus, usor mirata si usor intrebatoare “o fac bine?” avand evident gura ocupata. Cui ii presta? Sefului ei, ca doar nu e atat de proasta s-o suga degeaba.

Astazi nu mai sta in genunchi, demult. Asta pentru ca barbatii s-au mai desteptat si pentru ca exista prea putin whisky ca s-o doresti pe stancuta si mult prea putina imaginatie ca sa-ti poti crea un film in care ea sa fie protagonista, chiar si mimand transhumanta, ea evidnet in rolul oii sau dupa caz, a caprei…

In plus, e tot timpul plecata, avida fiind dupa piscot si imagine. Poate doar seful ei de la Beau Monde sa-i mai viziteze gingiile din cand in cand, in contul faptului ca-i tolereaza numele in caseta redactionala. Tot in acel cont probabil ii mai populeaza si esofagul cu copii cruzi, pentru ca la cat de digratios ii este curul diform si prea mare pentru picioarele alea subtiri si neinvatate cu mersul pe tocuri (vezi contactul cu solul petrecut in aeroportuldin Viena, cand tata Floarea veni pe tocuri de 15 cm in deplasarea cu pricina…), deci la ce ansamblu cur/picioare are, probabil ca si boss-ul prefera s-o trimita sa-si faca controlul ginecologic la stomatolog.
Numele ei e acolo. In caseta redactionala.  Caci ea are nevoie de numele ala inscris acolo, este biletul ei de libera trecere catre piscot, catre evenimente, catre masini de drive test.

Va vine sa credeti? Inutila asta merge la dealerii si importatorii auto si weekend de weekend ia cate o masina cu care isi transporta basinile la mare sau dupa caz, la munte. Si sa nu credeti ca merge sa ceara Dacia Logan sau Nissan Micra. Nu! BMW, MINI, Audi, toate Citroenurile posibile (asta pana cand s-a spart Fratia Inelului de la Citroen Romania, Slava Domnului!),iar mai nou, iata, Mercedes-Benz. Masini cu care-si pune o poza pe profilul de Facebook, unde aduna maxim 10-12 like-uri din grupul de piscotari veseli in care isi imparte frateste aerele ca intr-o cada cu apa in care mimeaza loserii ca-s in jacuzzi.

Ce castiga o firma care-i da masina cu plinul facut? Ura jurnalistului care e obligat sa stea la rand dupa  inutila stancuta, trebuind sa alege masina in cursul saptamanii, nu in weekend unde ar imbina si el utilul cu placutul, desi munca sa aduce beneficii firmei auto, a stancutei doar pierderi, caci consuma gaz, uzeaza inutil masina si Da Doamne, sa o si loveasca odata si odata pe vreuna, de preferinta E-Klasse cabrio de weekendul asta.
Avem asadar de-a face cu primul piscotar cu fite si impresii din istoria picotarilor care seperinda pe laconferintele de presa si lansari.  E genul ala, “fa-mi o poza dar ai grija sa se vada si cafeaua de pe masa si daca sepoate si numele terasei, ca e de fite”. Uneori, langa cafea si nelipsitulpachet de tigari,stancuta lasa si o carte,semn ca e culta, citeste si ca e din lumeabuna. Haida-de, e doar o stancuta care a mostenit tupeul nesimtit al rasei sale usor brunete.
Am scris destul despre ea, e a doua oara. Prima data a fost aici. Acum mi-e si sila si mi-e si ca o fac celebra inutil, asa ca iau o pauza si revin.
Stancuto, ai intrat in Hall of Fame! Poate si-or pune aia importanti intrebarea “de unde o cunosc totusi pe stancuta de piscot?” Ca pe principiul “am vazut-o peste tot, deci trebuie s-o chem si eu” sau pe cel cu care ai mers deseori pe ici pe colo, “ma duc ca n-are cum sa ma dea afara, sunt o diva, ce plm”, nu cred sa mai mearga mult…

The post Stancuta de piscot – introducere appeared first on Corvin Blog.

Ma alatur mesajului creaturii din imagine, cunoascuta si ca Regina Detoxicolonului si strig cat pot de tare: N-O ELIBERATI PE MIORITA! DON’T FREE MIORITA!

Don’t free Miorita!

Iata si de ce:

- daca scapa creatura in libertate, se poate inmulti, accidental. N-am vrea asta, nu-i asa? O lume plina de Raluxe???
- daca ajunge in vreo turma de oi autentice, acestea pot ramane sterpe si fara lapte, dupa contactul vizual cu faptura.
- daca e vreun berbec inc alduri in turma sau Doamne Fereste, mai multi, acestia pot muri din cauza de testicule atrofiate
- daca e ciobanul in zona, acesta va omori faptura cu bata si cu piatra, strigand ingrozit: Chupacabraaaaa, sariti a venit Chupacabraaaa la oile mele!
- daca sunt mai multi ciobani se repeta paragraful anterior, cu pluralul de rigoare activat.
- daca ajunge intr-o zona turistica, ar putea oripila si speria turistii si se duce naibii campania (re)Descopera Romania.
- daca in zona sunt tineri, acestia ar putea suferi traume grave, aproape netratabile, inclusiv pierderea identitatii sexuale
- daca nimereste in zona unde beau bere Bucegi neterminatii aia din reclama, sigur o coopteaza si fiind un grup-manga, o pot pune de un blog colectiv concentrat pe parerologia despre: oi, pozitii, capre, ciobani, transhumanta, felatie, soferi de provincie si evident, depre viata de rahat in care nimeni nu ii mai intelege pe inutili.

Deci, N-O ELIBERATI PE MIORITA! E URATA, LIPSITA DE IDEI, DE IMPORTANTA SI DE VALOARE. SI ATENTIE MAXIMA: N-O LASATI SA AJUNGA IN ANTURAJUL FIGURANTEI CU CERCANE, CA O PUN DE UN CENACLU SODOMO-PISCOTARESC. DACA O VEDETI LIBERA SI SINGURA PRIN NATURA, ANUNTATI AUTORITATILE CA A SCAPAT UN ORNITORINC DE LA ZOO.

The post Don’t free Miorita! appeared first on Corvin Blog.

M-am prins! N-a fost greu, dar m-am prins! Nu prea stiu eu marketing si cu asta basta. Nu stiu nici cum sta treaba cu asocierea de imagine si cu crearea de imagine prin alaturarea imaginii tale cu a unei vedete. La fel am probleme si cu identificarea publicului-tinta. Insa citind si muncind pe branci am aflat adevarul. Nu e atat de greu.

Se pare ca Mercedes-Benz a decis sa revina la imaginea initiala, in incercarea sa de a redeveni nr.1 mondial in topul producatorilor premium.
Si pentru ca e greu sa bati BMW, care pare-se a preluat stafeta n u numai ca nr.1 mondial ci si ca nr.1 in topul preferintelor clientelei care-si permite masini premium, aici imaginea vorbeste de la sine,

laolalta cu faptul ca si Audi are publicul sau tinta bine definit, reusind acapararea unei bune bucati din piata,

Mercedes-Benz Romaania a decis sa revina la origini. Adica la clientii sai traditionali. Si aici ne folosim din nou de imagine, pentru a ilustra ideea:

Insa cum acestia, migratori fiind din fire, deci nestatornici, au ajuns in bratele concurentei, Mercedes-Benz a apelat la un surogat, pastrand totusi ideea de baza, traditionala:  stancuta de piscot.

Face sens, face si cinste brandului, dar mai ales, imaginea stancutei intr-un cabrio cu stea pe capota e tot ce poate fi mai bun si mai epic, caci este rezultatul muncii unei intregi echipe de manageri si marketing know-how-eri, care iau salarii babane de la producatorul german si iata, fac imagine, se adreseaza fix publicului interesat de masinile lor, nu-i asa?
Mai trebuie mentionat faptul ca stancuta de piscot vine sa calareasca Mercedes-Benz dupa ce, cu mult succes, doi profesionisti adevarati au prezentat aceeasi marca premium in tenisi rosii si pantaloni trei-sferturi, intr-un simulacru de trendy-hipstero-funky-labareala video. Deci se extrag urmatoarele concluzii: Mercedes-Benz se adreseaza hisperilor, colcalarilor, pitipoancelor  si stancutelor de orice gen, bronzate natural sau la solar. Iar masinile de presa ajung oriunde, numai la presa nu.
Way to go!

Nu pricep cum l-au lamurit pe Marcel Iures sa se alature campaniei de imagine, dar presupun ca omul ala n-a vazut cine mai e in ograda de imagini, ca sa zic asa. Eu zic sa nu-i arate nimeni,nu de alta, dar sa nu faca bietul om vreun atac de cord si sa piarda Romania inca unul dintre putinii actori cu adevarat valorori pe care ii mai are.
Desi daca stau sa ma gandesc bine,Mercedes-Bnez Romania l-ar inlocui imediat, folosind aceleasi criterii ale plus valorii si imaginii epocale, cu binecunoscutul, autosuficientul, exaltatul, unicul si Slava Domnului irepetabilul Mihai Bendeac.

Sursa Foto Bendeac, inegalabilul PiticiGratis.

The post Imaginea Mercedes-Benz in Romania appeared first on Corvin Blog.

Zilele trecute, Piticul cel Sugubat a postat un clip pe pagina sa de Facebook. Nu stiu daca e si la el pe blog, caci desi mi-e simpatic bloggerasul, nu simt nevoia sa dau raite prin blogul sau. Mai ales ca de regula, citesc un blog cand am in vizor proprietarul sau autorul. In vizor = gata de tavaleala 2.0. Pe el nu-l hateresc, caci in clipa cand toti bloggerii isi vor fi gasit de lucru, el va trebui sa ramana exponentul unei generatii apuse de pierde-vara si taietori de frunza la caini, sa arate lumii ce nu trebuie facut. Deci sa bem o bere Bergenbier cu bloggerii. Yeah right, n-ati vrea sa donez si sange pentru vreunul dintre ei?

Clipul are un mesaj de-a dreptul interesant (prima parte):
“Ce au in comun Andrei Cismaru, Mahmur.info (Claudiu si Lucian), Marius Matache, Piticu’ si Pandutzu? Muzica, voia buna si distractia, adica una dintre cele mai puternice prietenii din blogosfera romaneasca!”

Ce au in comun? Va spun eu! Sunt toti bloggeri. Si sunt toti, cu exceptia lui Piticu, niste B-listeri si influenceri wannabee. Adica niste nimeni, niste oarecare cu bloguri, someri de profesie, care-si dau cu parerea, contra unei linguri de ciorba, despre orice si despre toate.
Reteta e simpla: se ia un influencer, un blogger cu imagine (A SE RETINE, Piticu’ si-a creat-o singur si preseteaza la Realitatea TV, deci nu e un amarat de somer cu pretentii de cunoscator), se pune intr-un cerc de loseri, ca sa atraga imagine si sa le arunce si B-listerilor un crampei de lumina pe moacele necunoscute si aflate in umbra, apoi cu emfaza unor adevarati importanti, vin cu totii si spun cate doua vorbe, evident despre piscot, traditii, chestii cool, pe care -nu-i asa? – ei le traiesc si le au in fata nasului zi de zi.

Omul de rand se va uita la clip si isi va pune intrebarea:  Cine dracu’s astia? Si de ce imi spun ca Bergenbier e cool si ca si mai cooler de atat ar fi sa ma duc pana la Craiova?

Pentru ca partea a doua a mesajului zice asa:
“Hai pe 3-4 august la “Zilele Prieteniei Bergenbier” din Piata Prefecturii ca sa-i asculti pe Cargo, Vita de Vie, Mihai Margineanu, Partizan, Parazitii, Alternosfera, Nightlosers, E.M.I.L., We Singing Colors si Pandora!”

Bai fratilor, chiar nu pricepe nimeni ca Social Media asta de gradina, alaturi de comunicarea facuta de niste cvasinecunoscuti nu vinde nici in ruptul capului?
Ia uitati-va pe printscreen: 105 vizualizari. Clip “Published on Jul 23, 2013″- 105 vizualizari!

Cine e Pandutzu? Un lache pansat cu un blog, unde traficul se ridica in medie la 250 de unici pe zi (conform Traffic Ranking), cu aere de hipster si expertiza in shaorma nwradu consumata cu casca de curse pe cap, la volanului unui vehicul american vandut in Europa? Cine palaria mea e Panduztu, ca parerea-i sa conteze in momentul in care eu, mare consumator de bere, imi aleg marca pe care as avea chef s-o beau? Un om de pe strada. Deci informatia pe care mi-o transmite este egala cu a oricarui om de pe strada. De ce sa-l consider pe el peste acest nivel?
Poate doar pentru ca-s usor lovit la cap?

L-am luat pe el ca exemplu pentru ca mi-e drag intr-un mod mai special. Intrebarea se poate repeta, fara jena, inlocuind numele sau cu Andrei Cismaru, Marius Matache sau daca era prezent aici, Adrian Ciubotaru.
Niste oameni de rand, cu trairi de rand, cu idei de rand, insa cu fite dfe influenceri.

Si acum, uitati-va la clip (na, sa va creasca vizualizarile): ce ne comunica el? ca niste baieti de pe strada, e drept, alesi pe criteriul “moaca de machitori”, te cheama la Zielele Prieteniei Bergenbier. Fete (moace, nu va ganditi la femei) de betivi au toti, fete de “Nightlosers” au toti, ce mai lipsea? O marca de bere care nu si-a terfelit suficient numele, insa are grija PR-ul, alaturi de directorul de marketing, sa lesine ce a mai ramas nelesinat din brandul cu pricina si sa se laude ca au efectuat o campanie de succes. Inca o campanie, care a reusit sa adune… 105 vizualizari in 10 zile. Si cineva le-a dat si o sapca cu bani acestor “VIP-uri”, sa apara in clip si sa-si dea cu presupusul..

Ai vrea sa bei o bere cu baietii din clip? ai vrea sa risti sa ti se spuna dupa a doua bere comandata ca nu se servesc persoanele in stare de ebrietate? Ca asa arata aia, de parca au lesinat vreo doua cisterne de bere si ar da-o apoi pe vodca.
Si apoi sa-ti pui si poze pe Facebook cu ei, sa te intrebe 85% dintre cunoscuti: “cine dracu’ erau drojdierii aia cu care te-ai pozat?” sau “ai tras ceva pe nas?” Ca aia cam au moace de fumatori de calti cules din coolerul computerului.

The post FAIL: Campania bea un Bergenbier cu bloggerii appeared first on Corvin Blog.

Unii zic ca-s rautacios. Eu zic ca nu-s, da’ ca pot fi. Oricum, am cules de pe net cateva rautacisme pentru voi, in cinstea faptului ca mi-a revenit blogul la locul sau, dupa o scurta perioada de prabusire a serverului de hosting, cred.

Nu m-am luat eu de Raluxa. Am primit pe caile de comunicare underground urmatoarea informatie, sub forma unui printscreen:

in care Basil este acesta din imaginea urmatoare, iar Raluxa… e binecunoscuta, iar daca va e dor de imaginea ei trista, n-aveti decat sa va dati refresh la memorie accesand linkul din spatele numelui ei. Deci Basil:

Ce deducem noi de aici? Ca blogosfera e populata de neterminati si ca noi cei care n-o acceptam asa cum e, suntem plini de rautacisme… Haida-de!

The post Rautacisme appeared first on Corvin Blog.

Pai da, se putea? Era un tron. Stancuta l-a vazut. Evident, ca o stancuta, s-a asezat pe el. Ca asa fac stancutele, se aseaza/afiseaza in locuri unde n-au ce cauta, ca spre exemplu, pe un tron. Apoi, cu o delicatete regala, isi completeaza sinngurica, pe profil: Queen Bitch.

Si am auzit de prin anumite cercuri, ca in urma postului meu anterior, s-a dat de ceasul mortii sa convinga asistenta, despre care stia ca lecturase trollingul meu, ca nu, ea este mult desupra statutului de…bitch. Iar dupa nici  o luna, recunoaste ceea ce afirmam eu, chiar daca partial. Adica, da-ma dracu’!

Da, stancuta e o bitch, adicatalea mai pe romaneste (ca sa sune bine) e o curvistina. Sau curvulita. Ca nu e nici macar curva in toata regula. Pentru aia iti mai trebuie ai altele in afara de tupeu. Sau cel putin asa sustine ea, uite poza de mai jos.

Si Queen Bitch J, ma duce cu gandul ca se crede un fel de matroana de bordel. Ca e regina curvulitelor. Sau curvelor. Deci e stapana lor. Deci e matroana. Sau peste?

Desi daca ma intrebi pe mine, draga stancuta, eu cred ca ai vrut sa scrii altceva si ai rectificat, intr-un joc de cuvinte destul de abil: Queen Bitch J. Adica, prescurtat, Queen BJ.  Desi corect era BJ Queen, dar alte voci am auzit ca s-au suparat ca am dat de inteles precum ca Stancuta n-ar fi straina de arta BJ-ului. Dracu’ mai intelege. E ori curva regala, ori regina curvelor, ori regina BJ-ului. Regala sa fie… stancuta

The post Stancuta regala appeared first on Corvin Blog.

Mi-am batut gura si pixul de nenumarate ori: autointitulatii astia de guru in online, social-media expertii astia la fel de autointitulati precum era Cioaba rege al tiganilor, n-au ce cauta nici in curtea vreunei campanii, nici in curtea vreunei firme, nici in cea a promovarii vreunui produs.

Se pare ca degeaba, dat fiind faptul ca unul dintre exponentii miscarii,  acest A-lister wannabee, Chinezu – despre care am scris mai mult decat il recomanda valoarea, se apuca sa posteze “ghiduri si ghizi despre A-listereala si social-mediala”. Si cum omul e chinez, preda lectii in chineza, deoarece cu limba romana nu e ruda, ba mai mult nu-i nici prea prieten. Si asta, in ciuda faptului ca se crede un mic erudit, care scrie recenzii despre carti. Hai sictir, zic!

Deci, Chinezu preda lectii in chineza, R.I.P. limba romana, in stilul de succesuri al unei alte autointitulate, “Pot sa fie oameni care nu vor sa vorbesc cu tine” :

The post Chinezu preda lectii in chineza appeared first on Corvin Blog.